L'histoire à la con

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .

l était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite

l était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.
cela vs etonne donc? vous n etes pas au bout de vos surprise car les canard veulnt leurs revanche et pepe a beau faire siffler son rossignol, le slip jaune de john n arrive decement pas a supplanter ces delicieux insectes

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.
cela vs etonne donc? vous n etes pas au bout de vos surprise car les canard veulnt leurs revanche et pepe a beau faire siffler son rossignol, le slip jaune de john n arrive decement pas a supplanter ces delicieux insectes qui ne voyent pas plus loin que ne peu le faire sarah connor , le célébre détergent pour hypocrites sanguinaires extrémiste dans leur choix de billes unicolores.

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.
cela vs etonne donc? vous n etes pas au bout de vos surprise car les canard veulnt leurs revanche et pepe a beau faire siffler son rossignol, le slip jaune de john n arrive decement pas a supplanter ces delicieux insectes qui ne voyent pas plus loin que ne peu le faire sarah connor , le célébre détergent pour hypocrites sanguinaires extrémiste dans leur choix de billes unicolores.
etait ils raciste ou pompier...difficile a dire mais l amour n attend pas les chips pour griller le steak

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.
cela vs etonne donc? vous n etes pas au bout de vos surprise car les canard veulnt leurs revanche et pepe a beau faire siffler son rossignol, le slip jaune de john n arrive decement pas a supplanter ces delicieux insectes qui ne voyent pas plus loin que ne peu le faire sarah connor , le célébre détergent pour hypocrites sanguinaires extrémiste dans leur choix de billes unicolores.
etait ils raciste ou pompier...difficile a dire mais l amour n attend pas les chips pour griller le steak.
Mais pourquoi ne partait t'il pas vers d'autre horizon , la bas , dans le font de sa machine a laver ou regorde mille et un putois unijambiste recouvert de mélace arc en ciel ?

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.
cela vs etonne donc? vous n etes pas au bout de vos surprise car les canard veulnt leurs revanche et pepe a beau faire siffler son rossignol, le slip jaune de john n arrive decement pas a supplanter ces delicieux insectes qui ne voyent pas plus loin que ne peu le faire sarah connor , le célébre détergent pour hypocrites sanguinaires extrémiste dans leur choix de billes unicolores.
etait ils raciste ou pompier...difficile a dire mais l amour n attend pas les chips pour griller le steak.
Mais pourquoi ne partait t'il pas vers d'autre horizon , la bas , dans le font de sa machine a laver ou regorde mille et un putois unijambiste recouvert de mélace arc en ciel ?
ils se mirent en route.. bryan pleura la perte du cube blanc mais ne sourcilla point, il savais que tot ou hier il deterrerai le japonais de sont charnier et torcherai des wc lillois

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.
cela vs etonne donc? vous n etes pas au bout de vos surprise car les canard veulnt leurs revanche et pepe a beau faire siffler son rossignol, le slip jaune de john n arrive decement pas a supplanter ces delicieux insectes qui ne voyent pas plus loin que ne peu le faire sarah connor , le célébre détergent pour hypocrites sanguinaires extrémiste dans leur choix de billes unicolores.
etait ils raciste ou pompier...difficile a dire mais l amour n attend pas les chips pour griller le steak.
Mais pourquoi ne partait t'il pas vers d'autre horizon , la bas , dans le font de sa machine a laver ou regorde mille et un putois unijambiste recouvert de mélace arc en ciel ?
ils se mirent en route.. bryan pleura la perte du cube blanc mais ne sourcilla point, il savais que tot ou hier il deterrerai le japonais de sont charnier et torcherai des wc lillois.
loin de réalisé tous l'honneur qui lui été réservé , bryan , s'en alla préchant la bonne parole ... " Oui , les calamars persévèrent et finiront par avoir eux aussi des père noel a profusion et non des chicons tout dégouliant " .

Veuillez lire le spoiler merci

Spoiler:

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.
cela vs etonne donc? vous n etes pas au bout de vos surprise car les canard veulnt leurs revanche et pepe a beau faire siffler son rossignol, le slip jaune de john n arrive decement pas a supplanter ces delicieux insectes qui ne voyent pas plus loin que ne peu le faire sarah connor , le célébre détergent pour hypocrites sanguinaires extrémiste dans leur choix de billes unicolores.
etait ils raciste ou pompier...difficile a dire mais l amour n attend pas les chips pour griller le steak.
Mais pourquoi ne partait t'il pas vers d'autre horizon , la bas , dans le font de sa machine a laver ou regorde mille et un putois unijambiste recouvert de mélace arc en ciel ?
ils se mirent en route.. bryan pleura la perte du cube blanc mais ne sourcilla point, il savais que tot ou hier il deterrerai le japonais de sont charnier et torcherai des wc lillois.
loin de réalisé tous l'honneur qui lui été réservé , bryan , s'en alla préchant la bonne parole ... " Oui , les calamars persévèrent et finiront par avoir eux aussi des père noel a profusion et non des chicons tout dégouliant " .
_soumis a la censure billy n eu pas le choix...les teletubies du haut de la fenetre etoilee de ma soeur jeanne deciderent de riposter par un torrent de banalité et de niaiserie communement appreciee des classe populaires________________

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.
cela vs etonne donc? vous n etes pas au bout de vos surprise car les canard veulnt leurs revanche et pepe a beau faire siffler son rossignol, le slip jaune de john n arrive decement pas a supplanter ces delicieux insectes qui ne voyent pas plus loin que ne peu le faire sarah connor , le célébre détergent pour hypocrites sanguinaires extrémiste dans leur choix de billes unicolores.
etait ils raciste ou pompier...difficile a dire mais l amour n attend pas les chips pour griller le steak.
Mais pourquoi ne partait t'il pas vers d'autre horizon , la bas , dans le font de sa machine a laver ou regorde mille et un putois unijambiste recouvert de mélace arc en ciel ?
ils se mirent en route.. bryan pleura la perte du cube blanc mais ne sourcilla point, il savais que tot ou hier il deterrerai le japonais de sont charnier et torcherai des wc lillois.
loin de réalisé tous l'honneur qui lui été réservé , bryan , s'en alla préchant la bonne parole ... " Oui , les calamars persévèrent et finiront par avoir eux aussi des père noel a profusion et non des chicons tout dégouliant " .
_soumis a la censure billy n eu pas le choix...les teletubies du haut de la fenetre etoilee de ma soeur jeanne deciderent de riposter par un torrent de banalité et de niaiserie communement appreciee des classe populaires________________dont les veines plaintes se soldaires par unz défaite cuisante et le changement d'un texte fondateur en une raillerie puante .

Sujet: Re: L'histoire à la con Aujourd’hui à 22:53

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Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.
cela vs etonne donc? vous n etes pas au bout de vos surprise car les canard veulnt leurs revanche et pepe a beau faire siffler son rossignol, le slip jaune de john n arrive decement pas a supplanter ces delicieux insectes qui ne voyent pas plus loin que ne peu le faire sarah connor , le célébre détergent pour hypocrites sanguinaires extrémiste dans leur choix de billes unicolores.
etait ils raciste ou pompier...difficile a dire mais l amour n attend pas les chips pour griller le steak.
Mais pourquoi ne partait t'il pas vers d'autre horizon , la bas , dans le font de sa machine a laver ou regorde mille et un putois unijambiste recouvert de mélace arc en ciel ?
ils se mirent en route.. bryan pleura la perte du cube blanc mais ne sourcilla point, il savais que tot ou hier il deterrerai le japonais de sont charnier et torcherai des wc lillois.
loin de réalisé tous l'honneur qui lui été réservé , bryan , s'en alla préchant la bonne parole ... " Oui , les calamars persévèrent et finiront par avoir eux aussi des père noel a profusion et non des chicons tout dégouliant " .
_soumis a la censure billy n eu pas le choix...les teletubies du haut de la fenetre etoilee de ma soeur jeanne deciderent de riposter par un torrent de banalité et de niaiserie communement appreciee des classe populaires________________dont les veines plaintes se soldaires par unz défaite cuisante et le changement d'un texte fondateur en une raillerie puante .

billy ne se decouraga pas..passant au travers ,dieu sait que d une charogne peu naitre la beauté du vent et meme les injures proscrite etaient aux oreille de l oiseau bleu , le plus doux des parfum

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.
cela vs etonne donc? vous n etes pas au bout de vos surprise car les canard veulnt leurs revanche et pepe a beau faire siffler son rossignol, le slip jaune de john n arrive decement pas a supplanter ces delicieux insectes qui ne voyent pas plus loin que ne peu le faire sarah connor , le célébre détergent pour hypocrites sanguinaires extrémiste dans leur choix de billes unicolores.
etait ils raciste ou pompier...difficile a dire mais l amour n attend pas les chips pour griller le steak.
Mais pourquoi ne partait t'il pas vers d'autre horizon , la bas , dans le font de sa machine a laver ou regorde mille et un putois unijambiste recouvert de mélace arc en ciel ?
ils se mirent en route.. bryan pleura la perte du cube blanc mais ne sourcilla point, il savais que tot ou hier il deterrerai le japonais de sont charnier et torcherai des wc lillois.
loin de réalisé tous l'honneur qui lui été réservé , bryan , s'en alla préchant la bonne parole ... " Oui , les calamars persévèrent et finiront par avoir eux aussi des père noel a profusion et non des chicons tout dégouliant " .
_soumis a la censure billy n eu pas le choix...les teletubies du haut de la fenetre etoilee de ma soeur jeanne deciderent de riposter par un torrent de banalité et de niaiserie communement appreciee des classe populaires________________dont les veines plaintes se soldaires par unz défaite cuisante et le changement d'un texte fondateur en une raillerie puante .

billy ne se decouraga pas..passant au travers ,dieu sait que d une charogne peu naitre la beauté du vent et meme les injures proscrite etaient aux oreille de l oiseau bleu , le plus doux des parfum .

Mais quand même , de voir son oeuvre , baffoué avec temps d'audace , mais bon , de voir un sadique barbu tourné au ridicule devait quand même le rendre heureux ...

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.
cela vs etonne donc? vous n etes pas au bout de vos surprise car les canard veulnt leurs revanche et pepe a beau faire siffler son rossignol, le slip jaune de john n arrive decement pas a supplanter ces delicieux insectes qui ne voyent pas plus loin que ne peu le faire sarah connor , le célébre détergent pour hypocrites sanguinaires extrémiste dans leur choix de billes unicolores.
etait ils raciste ou pompier...difficile a dire mais l amour n attend pas les chips pour griller le steak.
Mais pourquoi ne partait t'il pas vers d'autre horizon , la bas , dans le font de sa machine a laver ou regorde mille et un putois unijambiste recouvert de mélace arc en ciel ?
ils se mirent en route.. bryan pleura la perte du cube blanc mais ne sourcilla point, il savais que tot ou hier il deterrerai le japonais de sont charnier et torcherai des wc lillois.
loin de réalisé tous l'honneur qui lui été réservé , bryan , s'en alla préchant la bonne parole ... " Oui , les calamars persévèrent et finiront par avoir eux aussi des père noel a profusion et non des chicons tout dégouliant " .
_soumis a la censure billy n eu pas le choix...les teletubies du haut de la fenetre etoilee de ma soeur jeanne deciderent de riposter par un torrent de banalité et de niaiserie communement appreciee des classe populaires________________dont les veines plaintes se soldaires par unz défaite cuisante et le changement d'un texte fondateur en une raillerie puante .

billy ne se decouraga pas..passant au travers ,dieu sait que d une charogne peu naitre la beauté du vent et meme les injures proscrite etaient aux oreille de l oiseau bleu , le plus doux des parfum .

Mais quand même , de voir son oeuvre , baffoué avec temps d'audace , mais bon , de voir un sadique barbu tourné au ridicule devait quand même le rendre heureux ...
eh oui ,le croque mitaine ,devoreur des idée productive dsirais en finir avec billy et ces belles illusions..mais c etait outre ca verbe aigue ,et son menteaux de nuit eclairant delicieusement le profane et sa valse boitante

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.
cela vs etonne donc? vous n etes pas au bout de vos surprise car les canard veulnt leurs revanche et pepe a beau faire siffler son rossignol, le slip jaune de john n arrive decement pas a supplanter ces delicieux insectes qui ne voyent pas plus loin que ne peu le faire sarah connor , le célébre détergent pour hypocrites sanguinaires extrémiste dans leur choix de billes unicolores.
etait ils raciste ou pompier...difficile a dire mais l amour n attend pas les chips pour griller le steak.
Mais pourquoi ne partait t'il pas vers d'autre horizon , la bas , dans le font de sa machine a laver ou regorde mille et un putois unijambiste recouvert de mélace arc en ciel ?
ils se mirent en route.. bryan pleura la perte du cube blanc mais ne sourcilla point, il savais que tot ou hier il deterrerai le japonais de sont charnier et torcherai des wc lillois.
loin de réalisé tous l'honneur qui lui été réservé , bryan , s'en alla préchant la bonne parole ... " Oui , les calamars persévèrent et finiront par avoir eux aussi des père noel a profusion et non des chicons tout dégouliant " .
_soumis a la censure billy n eu pas le choix...les teletubies du haut de la fenetre etoilee de ma soeur jeanne deciderent de riposter par un torrent de banalité et de niaiserie communement appreciee des classe populaires________________dont les veines plaintes se soldaires par unz défaite cuisante et le changement d'un texte fondateur en une raillerie puante .

billy ne se decouraga pas..passant au travers ,dieu sait que d une charogne peu naitre la beauté du vent et meme les injures proscrite etaient aux oreille de l oiseau bleu , le plus doux des parfum .

Mais quand même , de voir son oeuvre , baffoué avec temps d'audace , mais bon , de voir un sadique barbu tourné au ridicule devait quand même le rendre heureux ...
eh oui ,le croque mitaine ,devoreur des idée productive dsirais en finir avec billy et ces belles illusions..mais c etait outre ca verbe aigue ,et son menteaux de nuit eclairant delicieusement le profane et sa valse boitante
sans compter sur leurs bataves qui se plantent le nez au ciel , se mouchent dans les étoile et glissent comme nous dansons sur les chips trop cruelles .

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.
cela vs etonne donc? vous n etes pas au bout de vos surprise car les canard veulnt leurs revanche et pepe a beau faire siffler son rossignol, le slip jaune de john n arrive decement pas a supplanter ces delicieux insectes qui ne voyent pas plus loin que ne peu le faire sarah connor , le célébre détergent pour hypocrites sanguinaires extrémiste dans leur choix de billes unicolores.
etait ils raciste ou pompier...difficile a dire mais l amour n attend pas les chips pour griller le steak.
Mais pourquoi ne partait t'il pas vers d'autre horizon , la bas , dans le font de sa machine a laver ou regorde mille et un putois unijambiste recouvert de mélace arc en ciel ?
ils se mirent en route.. bryan pleura la perte du cube blanc mais ne sourcilla point, il savais que tot ou hier il deterrerai le japonais de sont charnier et torcherai des wc lillois.
loin de réalisé tous l'honneur qui lui été réservé , bryan , s'en alla préchant la bonne parole ... " Oui , les calamars persévèrent et finiront par avoir eux aussi des père noel a profusion et non des chicons tout dégouliant " .
_soumis a la censure billy n eu pas le choix...les teletubies du haut de la fenetre etoilee de ma soeur jeanne deciderent de riposter par un torrent de banalité et de niaiserie communement appreciee des classe populaires________________dont les veines plaintes se soldaires par unz défaite cuisante et le changement d'un texte fondateur en une raillerie puante .

billy ne se decouraga pas..passant au travers ,dieu sait que d une charogne peu naitre la beauté du vent et meme les injures proscrite etaient aux oreille de l oiseau bleu , le plus doux des parfum .

Mais quand même , de voir son oeuvre , baffoué avec temps d'audace , mais bon , de voir un sadique barbu tourné au ridicule devait quand même le rendre heureux ...
eh oui ,le croque mitaine ,devoreur des idée productive dsirais en finir avec billy et ces belles illusions..mais c etait outre ca verbe aigue ,et son menteaux de nuit eclairant delicieusement le profane et sa valse boitante
sans compter sur leurs bataves qui se plantent le nez au ciel , se mouchent dans les étoile et glissent comme nous dansons sur les chips trop cruelles .
se rendant compte de sa bétise .. the boy look a jonny s'est envoyé la soeur du mormon amish ...et ce tout en écrivant a la grasse jeannette de macouilleenchaleur....

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.
cela vs etonne donc? vous n etes pas au bout de vos surprise car les canard veulnt leurs revanche et pepe a beau faire siffler son rossignol, le slip jaune de john n arrive decement pas a supplanter ces delicieux insectes qui ne voyent pas plus loin que ne peu le faire sarah connor , le célébre détergent pour hypocrites sanguinaires extrémiste dans leur choix de billes unicolores.
etait ils raciste ou pompier...difficile a dire mais l amour n attend pas les chips pour griller le steak.
Mais pourquoi ne partait t'il pas vers d'autre horizon , la bas , dans le font de sa machine a laver ou regorde mille et un putois unijambiste recouvert de mélace arc en ciel ?
ils se mirent en route.. bryan pleura la perte du cube blanc mais ne sourcilla point, il savais que tot ou hier il deterrerai le japonais de sont charnier et torcherai des wc lillois.
loin de réalisé tous l'honneur qui lui été réservé , bryan , s'en alla préchant la bonne parole ... " Oui , les calamars persévèrent et finiront par avoir eux aussi des père noel a profusion et non des chicons tout dégouliant " .
_soumis a la censure billy n eu pas le choix...les teletubies du haut de la fenetre etoilee de ma soeur jeanne deciderent de riposter par un torrent de banalité et de niaiserie communement appreciee des classe populaires________________dont les veines plaintes se soldaires par unz défaite cuisante et le changement d'un texte fondateur en une raillerie puante .

billy ne se decouraga pas..passant au travers ,dieu sait que d une charogne peu naitre la beauté du vent et meme les injures proscrite etaient aux oreille de l oiseau bleu , le plus doux des parfum .

Mais quand même , de voir son oeuvre , baffoué avec temps d'audace , mais bon , de voir un sadique barbu tourné au ridicule devait quand même le rendre heureux ...
eh oui ,le croque mitaine ,devoreur des idée productive dsirais en finir avec billy et ces belles illusions..mais c etait outre ca verbe aigue ,et son menteaux de nuit eclairant delicieusement le profane et sa valse boitante
sans compter sur leurs bataves qui se plantent le nez au ciel , se mouchent dans les étoile et glissent comme nous dansons sur les chips trop cruelles .
se rendant compte de sa bétise .. the boy look a jonny s'est envoyé la soeur du mormon amish ...et ce tout en écrivant a la grasse jeannette de macouilleenchaleur....cela se passant a la croisé entre montcuq et coco washington le laveur de par brise de cheval .

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.
cela vs etonne donc? vous n etes pas au bout de vos surprise car les canard veulnt leurs revanche et pepe a beau faire siffler son rossignol, le slip jaune de john n arrive decement pas a supplanter ces delicieux insectes qui ne voyent pas plus loin que ne peu le faire sarah connor , le célébre détergent pour hypocrites sanguinaires extrémiste dans leur choix de billes unicolores.
etait ils raciste ou pompier...difficile a dire mais l amour n attend pas les chips pour griller le steak.
Mais pourquoi ne partait t'il pas vers d'autre horizon , la bas , dans le font de sa machine a laver ou regorde mille et un putois unijambiste recouvert de mélace arc en ciel ?
ils se mirent en route.. bryan pleura la perte du cube blanc mais ne sourcilla point, il savais que tot ou hier il deterrerai le japonais de sont charnier et torcherai des wc lillois.
loin de réalisé tous l'honneur qui lui été réservé , bryan , s'en alla préchant la bonne parole ... " Oui , les calamars persévèrent et finiront par avoir eux aussi des père noel a profusion et non des chicons tout dégouliant " .
_soumis a la censure billy n eu pas le choix...les teletubies du haut de la fenetre etoilee de ma soeur jeanne deciderent de riposter par un torrent de banalité et de niaiserie communement appreciee des classe populaires________________dont les veines plaintes se soldaires par unz défaite cuisante et le changement d'un texte fondateur en une raillerie puante .

billy ne se decouraga pas..passant au travers ,dieu sait que d une charogne peu naitre la beauté du vent et meme les injures proscrite etaient aux oreille de l oiseau bleu , le plus doux des parfum .

Mais quand même , de voir son oeuvre , baffoué avec temps d'audace , mais bon , de voir un sadique barbu tourné au ridicule devait quand même le rendre heureux ...
eh oui ,le croque mitaine ,devoreur des idée productive dsirais en finir avec billy et ces belles illusions..mais c etait outre ca verbe aigue ,et son menteaux de nuit eclairant delicieusement le profane et sa valse boitante
sans compter sur leurs bataves qui se plantent le nez au ciel , se mouchent dans les étoile et glissent comme nous dansons sur les chips trop cruelles .
se rendant compte de sa bétise .. the boy look a jonny s'est envoyé la soeur du mormon amish ...et ce tout en écrivant a la grasse jeannette de macouilleenchaleur....cela se passant a la croisé entre montcuq et coco washington le laveur de par brise de cheval .
bah..nettoyer une etoile a grand coup de rose n'avais pour seul résultat que de voir s'envoler les poubelles,dernier vestiges de l onde blanche souillant le coeur de billy...une fée meurt mais le voile demeure sur ses raisons affreusement contestable

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.
cela vs etonne donc? vous n etes pas au bout de vos surprise car les canard veulnt leurs revanche et pepe a beau faire siffler son rossignol, le slip jaune de john n arrive decement pas a supplanter ces delicieux insectes qui ne voyent pas plus loin que ne peu le faire sarah connor , le célébre détergent pour hypocrites sanguinaires extrémiste dans leur choix de billes unicolores.
etait ils raciste ou pompier...difficile a dire mais l amour n attend pas les chips pour griller le steak.
Mais pourquoi ne partait t'il pas vers d'autre horizon , la bas , dans le font de sa machine a laver ou regorde mille et un putois unijambiste recouvert de mélace arc en ciel ?
ils se mirent en route.. bryan pleura la perte du cube blanc mais ne sourcilla point, il savais que tot ou hier il deterrerai le japonais de sont charnier et torcherai des wc lillois.
loin de réalisé tous l'honneur qui lui été réservé , bryan , s'en alla préchant la bonne parole ... " Oui , les calamars persévèrent et finiront par avoir eux aussi des père noel a profusion et non des chicons tout dégouliant " .
_soumis a la censure billy n eu pas le choix...les teletubies du haut de la fenetre etoilee de ma soeur jeanne deciderent de riposter par un torrent de banalité et de niaiserie communement appreciee des classe populaires________________dont les veines plaintes se soldaires par unz défaite cuisante et le changement d'un texte fondateur en une raillerie puante .

billy ne se decouraga pas..passant au travers ,dieu sait que d une charogne peu naitre la beauté du vent et meme les injures proscrite etaient aux oreille de l oiseau bleu , le plus doux des parfum .

Mais quand même , de voir son oeuvre , baffoué avec temps d'audace , mais bon , de voir un sadique barbu tourné au ridicule devait quand même le rendre heureux ...
eh oui ,le croque mitaine ,devoreur des idée productive dsirais en finir avec billy et ces belles illusions..mais c etait outre ca verbe aigue ,et son menteaux de nuit eclairant delicieusement le profane et sa valse boitante
sans compter sur leurs bataves qui se plantent le nez au ciel , se mouchent dans les étoile et glissent comme nous dansons sur les chips trop cruelles .
se rendant compte de sa bétise .. the boy look a jonny s'est envoyé la soeur du mormon amish ...et ce tout en écrivant a la grasse jeannette de macouilleenchaleur....cela se passant a la croisé entre montcuq et coco washington le laveur de par brise de cheval .
bah..nettoyer une etoile a grand coup de rose n'avais pour seul résultat que de voir s'envoler les poubelles,dernier vestiges de l onde blanche souillant le coeur de billy...une fée meurt mais le voile demeure sur ses raisons affreusement contestable

Cependant, il etait déjà si tot. L'histoire tanguait alors vers la classe des méchants. Ouf, la fenetre s'ouvre, un nouvel acide nitrique passe le bief des canards-écrou jaunes ou bleus, très vite sans penser à toi, ricardo se dit:

Il était une fois un petit Nicolas qui adorais Joe Dalton... ainsi que les boites de manger a chat... (bah oui , sa arrive).
Donc il se dit: "Et si je devenais président?!"
mais voila , il ne supportait pas les talonnettes.
Donc il se mit en quête de son Lucky Luke
Ainsi, il grimpa dans sa camionette
volé la veille sur le parking de auchan
et passa prendre son copain Billy
un grand fan de techno belge
qui habitait en yougoslavie
et faisait ses courses sur ebay

Une fois ensemble, ils cherchèrent sur pagesjaunes.fr l'adresse de Lucky.
Pendant qu'ils roulaient, un nain en poncho les attaqua avec un sabre au laser en plastique
et voulu apres se suicider..ce qu'il ne pu evidemment pas faire prisonnier malgré lui dans ce monde de rabat-joie
C'est pourquoi Sarko et son copain Billy sortirent leurs battes de base-ball et lui matraquèrent joyeusement la gueule, pour le plus grand plaisir du concerné.

Pendant ce temps très loin de là , un johnny fan de tunning acheta une boite de coton tige dans un night shop.
et passa ensuite s'acheter une tarte aux pommes toute chaude...
Huuuum, il allait enfin savoir si ce qui est dit dans American Pie est vrai...
ou pas..
Il ne put attendre en rentrant chez lui,il ouvrit l'emballage mais se retrouva complétement coincé car un grand canard bleu aillé le regardé l'air méchant...!!!
Il ne compri pas ce qui allais lui arriver car c'est à ce moment préci que la nuit tomba.....BOOOM
ainsi , le grand canard bleu aillé rentea chez lui ( le réparateur du cable l'attendait surement déjà ) et l'emballage fit de même ( il se faisait chier depuis le début ) ...
Sur le retour, ils croisèrent Sarkozette (alias M. F. Fillonà qui se rendait au donjon de l'Elysée pour une party réunion) ...
quevoulais vous , avec un nom pareil ...
on ne peut bien sur que vendre des violettes chez john..pourtant ils ne faillirent point a leurs tache et deciderent de tabasser la soeur de sa mere, qui, disont le ,n aimait decidement guere les mouettes post-tchernobilo-nyestcheenne.
ce qui entraina une radiation imédiate du grand canard bleu de son club de tennis de table pour mal entendant vu que c'est bien connu , on ne fait pas le borgne chez les castors .
mais alors que tout semblait perdu, il s eleva a 2000 pied sous terre et repartit combattre l armee de fish stick , determinée a faire ressortir des caves profonde de morundis ce vieux reve oublier , le communisme de droite répéte a haute voix le doux murmure provoqué par l'ouverture d'une bouteille de beaujolais nouveau servie avec de la confiture d'habricot et des asperges au caramel
Et c'est a ce moment précis qu'apparurent Bob l'éponge et les télétebies qui avaient volé le tapis volant d'alladin!!
eh oui personne ne s'en doutait mais celui etai gay et ne pouvait se l avouer, resolut a changer le monde et a creer la gay pride new age, il partit en quete de la foufoune multicolore .Cela , en passant a 120.000 paumé privé de leur droit comme des mouches sont écrasées par une nuit ardante de mousse au pamplemousse pleine de bière avare en gélatine.
cela vs etonne donc? vous n etes pas au bout de vos surprise car les canard veulnt leurs revanche et pepe a beau faire siffler son rossignol, le slip jaune de john n arrive decement pas a supplanter ces delicieux insectes qui ne voyent pas plus loin que ne peu le faire sarah connor , le célébre détergent pour hypocrites sanguinaires extrémiste dans leur choix de billes unicolores.
etait ils raciste ou pompier...difficile a dire mais l amour n attend pas les chips pour griller le steak.
Mais pourquoi ne partait t'il pas vers d'autre horizon , la bas , dans le font de sa machine a laver ou regorde mille et un putois unijambiste recouvert de mélace arc en ciel ?
ils se mirent en route.. bryan pleura la perte du cube blanc mais ne sourcilla point, il savais que tot ou hier il deterrerai le japonais de sont charnier et torcherai des wc lillois.
loin de réalisé tous l'honneur qui lui été réservé , bryan , s'en alla préchant la bonne parole ... " Oui , les calamars persévèrent et finiront par avoir eux aussi des père noel a profusion et non des chicons tout dégouliant " .
_soumis a la censure billy n eu pas le choix...les teletubies du haut de la fenetre etoilee de ma soeur jeanne deciderent de riposter par un torrent de banalité et de niaiserie communement appreciee des classe populaires________________dont les veines plaintes se soldaires par unz défaite cuisante et le changement d'un texte fondateur en une raillerie puante .

billy ne se decouraga pas..passant au travers ,dieu sait que d une charogne peu naitre la beauté du vent et meme les injures proscrite etaient aux oreille de l oiseau bleu , le plus doux des parfum .

Mais quand même , de voir son oeuvre , baffoué avec temps d'audace , mais bon , de voir un sadique barbu tourné au ridicule devait quand même le rendre heureux ...
eh oui ,le croque mitaine ,devoreur des idée productive dsirais en finir avec billy et ces belles illusions..mais c etait outre ca verbe aigue ,et son menteaux de nuit eclairant delicieusement le profane et sa valse boitante
sans compter sur leurs bataves qui se plantent le nez au ciel , se mouchent dans les étoile et glissent comme nous dansons sur les chips trop cruelles .
se rendant compte de sa bétise .. the boy look a jonny s'est envoyé la soeur du mormon amish ...et ce tout en écrivant a la grasse jeannette de macouilleenchaleur....cela se passant a la croisé entre montcuq et coco washington le laveur de par brise de cheval .
bah..nettoyer une etoile a grand coup de rose n'avais pour seul résultat que de voir s'envoler les poubelles,dernier vestiges de l onde blanche souillant le coeur de billy...une fée meurt mais le voile demeure sur ses raisons affreusement contestable

Cependant, il etait déjà si tot. L'histoire tanguait alors vers la classe des méchants. Ouf, la fenetre s'ouvre, un nouvel acide nitrique passe le bief des canards-écrou jaunes ou bleus, très vite sans penser à toi, ricardo se dit: "ou sont mes piles ?!"